Voorbereiding

Het is vrijdagavond en alle huwbaren (M/V) maken zich op om zich te bewegen voor de paringsdans, ook wel bekend als ‘daten’.

Ter voorbereiding hierop zal de gemiddelde Nederlandsche vrouwspersoon ongeveer 1 minuut 23 seconden besteding aan haar uiterlijk. Het kapsel is immers toch al kort pittig geknipt en zit altijd goed (lekker makkelijk). Make up (naturel look) en bijzondere kleding is nergens voor nodig (hij moet me nemen zoals ik ben). Kortom, presteren op de toppen van haar kunnen om de beste versie van haarzelf weer te geven.

Hier had een grappig bedoelde foto moeten staan van een Nederlandse vrouw met kortpittig kapsel maar deze terreur zal ik u besparen. Zelfs ISIS is niet zo wreed. 

Dan de Russin. In een welhaast militaire operatie bereidt ze zich voor op een ontmoeting van het andere geslacht. Het kan immers maar zo leiden tot het één, wat weer leidt tot het ander, wat uiteindelijk moet leiden tot het doel van iedere Russische vrouw; de echt.

Voorbereidingstijd: 7 uur

Bewijsstuk A: onderstaande video geeft een vrij realistisch beeld van de voorbereiding en moeite die  gemiddelde slavinnetjes doen om  zo ‘nonchalant’ mogelijk voor de dag te komen maar ondertussen wel alle sterke punten te benadrukken.

In chronologische volgorde komen voorbij:

Vanaf 1.04 een nuchtere realisatie van het feit dat de eerste ontmoeting aanstaande is. De arme jongen weet niet wat hem overkomt. Als een weerloos en blijmoedig zeehondje wacht hem een genadeloze ijsbeer na een lange en hongerige zomer. Het is niet slechts een date, het altaar is niet meer ver weg en het enige wat nu nog moet gebeuren is de voorbereiding daarop.

1.23. het is tijd voor het kiezen van de uitdossing. Welke keuze benadrukt de sterke deugdelijkheden zo, dat ze aanwezig zijn maar dat niet opvalt dat er is over nagedacht. Bovendien gaan we naar een schilderijententoonstelling en blijven klasse en stijl van het grootste belang.

2.07. het laatste onderdeel van de kleding komt niet in de eigen garderobe voor. Vriendin A wordt ingeschakeld. En na korte doch zeer overtuigende uitleg van de urgentie van het probleem zijn de hoge hakken geregeld. Uiteraard Louboutins, want we zijn tenslotte geen paupers.

2.24. Reguliere voorbereiding en het resultaat begint al redelijk vormen aan te nemen.

3.00. Vriendin A, net nog bevorderd tot bruidsmeisje moet het nu ontgelden. De beloofde Louboutins kunnen niet geleverd worden. Na wat verwensingen (“ik hoop dat je een man krijgt, zoals ik mijn Louboutins (niet) krijg”) is een alternatief voorhanden.

3.21. Vindingrijkheid en improvisatievermogen zorgen ervoor dat zelfs de grootste tegenslagen overwonnen worden. Dit is immers Rusland, tegenslagen comes with the job.

4.21. de realiteit slaat ongenadig toe. Er moeten huishoudelijke taken verricht worden (brood halen). Er moet brood komen want oma heeft de oorlog overleeft (ijzeren redenering) maar onze jongedame is niet te spreken over de doorgegeven genen van moederszijde, in het bijzonder die aan de achterzijde. Gelukkig biedt ook hier (zoals altijd) moederlijk hulp uitkomst.

5.00. Alles is gereed voor de date. Zelfs de laatste tegenslagen worden overwonnen.

Moraal van het verhaal.

Voor de heren, Waardeer de moeite die in de optuiging gestoken wordt (ten oosten van Berlijn tenminste) en deel eens een compliment uit (houdt er tevens mee dat deze minzaam in ontvangst wordt genomen maar dat heurt erbij).

Dames: werp het lekker makkelijk in de dichtstbijzijnde afvalbak van een willekeurige hamburgerbakker,  doe eens aan culturele uitwisseling en steek wat op.

Ter leering ende vermaeck: eerder schreef ik ook al over de band Leningrad. Een meer literaire uitleg vindt u hier. 

Zich geprovoceerd voelen

Als zelfs de PVDA termen gaat gebruiken als “de demonstratiewas een provocatie” weet je dat je met succes een nieuwe strategie hebt geïntroduceerd. Wat is ‘een provocatie’ precies en hoe wordt deze precies gebruikt? Een ‘provokatsjia’ is eigenlijk niets meer of minder dan een uitlokking van een tegenreactie.

Al sinds de demonstraties op het Maidanplein in februari voelen alle partijen zich geprovoceerd genoeg om actief en met dodelijk geweld op te treden. Een provocatie kan is al iets simpels als op een demonstratie aanwezig zijn of het verkeerde kleur lintje dragen. De provocateur daagt daardoor de eerbare en totaal onschuldige opponent uit en deze ziet zich genoodzaakt in te grijpen, vaak met veel geweld. Dit is gerechtvaardigd omdat er een provocatie heeft plaatsgevonden en er dus geen andere oplossing bestaat om te reageren op deze escalatie. Dit is al zo sinds Sovjet tijden, toen de grote industrialisatie op gang kwam middels de 5-jarenplannen. Omdat de het Sovjetidee en de uitvoering daarvan werd gezien als onfeilbaar werden alle fouten toegeschreven aan ‘ provocateurs’ die het communisme in een slecht daglicht wilden stellen. Het idee dat een actie een (agressieve) tegenreactie noodzakelijk maakt is uiteraard niet uniek Russisch, zoals het Tonkin incident of de WMD in Irak laten zien maar de Russen zijn er wel bijzonder bedreven in om alles als provocatie te beschouwen en derhalve als rechtvaardiging om op te treden. Enkele praktijkvoorbeelden:

In het Filmpje probeert RTL verslaggever Olaf Koens enkele vragen te stellen aan een militair op een omsingelde basis op de Krim. Hierin wordt hij gehinderd door overactieve ‘ vrijwilligers’ die zijn  algehele aanwezigheid als ‘provocatie’ en zijn vragen als ‘provocatie actie’. Wat er precies verkeerd is aan het vragen van een paar vragen blijft onduidelijk maar voor de heren is het duidelijk dat zij het recht hebben om in te grijpen, immers een provocatie actie kan niet onbeantwoord blijven. Het gaat er niet eens zozeer om wie er gelijk heeft of wie schuld maar door de verdenking altijd op de ander te laden heb je zelf altijd de handen vrij om op te treden en delft de tegenstander het onderspit. Het is lastig om je hier tegen te wapenen, immers alles kan als een provocatie opgevat worden. Een vlag, een kreet of zelf maar de aanwezigheid is reden om gerechtvaardigd op te treden. Het is het omkeren van de bewijslast en bijna onmogelijk om te bewijzen dat je geen provocateur bent, zeker tegen opgefokte figuren die overal verraders en infiltranten zien.

Op een niveau hoger werkt dit zelfs een stuk effectiever. In de angst om een reactie uit te lokken kun je een tegenstander redelijk verlammen. Zo zijn er berichten dat er steeds Russische helikopters de grens oversteken om een reactie uit te lokken. Mocht er een helikopter neergeschoten worden dan is dat een ‘ provocatie’ en rechtvaardigt dat wellicht een rechtstreekse invasie of in ieder geval een escalatie. Dat de helikopter daar helemaal niet hoort te vliegen is van veel minder belang. Om verdere escalatie te voorkomen moet de mogelijke provocateur zich deze pesterijen laten welgevallen. Zo wordt de beschuldigende partij steeds brutaler en vrijpostiger en de ‘provocateur’ wordt het handelen steeds meer onmogelijk gemaakt wegens angst voor de tegenreactie. Met handen en voeten gebonden is het lastig de strijd aangaan, laat staan jezelf rechtvaardigen. Zoals bij alle conflicten is de waarheid altijd het eerste slachtoffer en provocateurs benoemen werkt hier zeker aan mee.

De Krim Russisch. Vloek of zegen voor Oekraïne?

Afgelopen zondag heeft de Krim met Noord Koreaanse uitslagen gekozen voor aansluiting bij Rusland. Een soort van formele onderstreping voor het feit dat de facto de Krim al Russisch grondgebied is sinds ‘vrijheidsstrijders’ met verdacht veel Russische kenmerken 2 weken geleden het schiereiland bezetten. Oekraïne stond ineens voor een fait accompli en de rest van de wereld met een mond vol tanden. Echter is het verlies van de Krim een vloek of zegen voor het turbulente Oekraïne?  

Vloek

Territoriale integriteit

Territoriale integriteit is nogal een dingetje in het internationaal recht, het is zelfs vastgelegd in een resolutie van de VN. Het stelt dat grenzen van staten niet gewijzigd mogen worden en dat is nu precies wat hier gebeurd. Het is duidelijk dat Oekraïne zelf niet meewerkt aan deze afscheiding en moet toekijken hoe een Rusland zichzelf voor het eerst sinds de tweede wereldoorlog weer gebied toe-eigent. Als er een rechtszaak geopend zou worden heeft Oekraïne een sterke zaak. Maar in het internationale spel der krachten is het natuurlijk wel zo dat territoriale integriteit altijd en alleen geldt als er eigen belangen gediend worden, die van de sterkste partij welteverstaan. Is dat niet het geval dan is er altijd wel een verdrag, resolutie of reden te bedenken om deze integriteit te overrulen  en in te grijpen om de eigen belangen voorrang te geven boven die van anderen.

Precedent werking

De ‘reden’ dat Rusland zich tegen de Krim aan ging bemoeien was dat Russische sprekers ‘bedreigd werden’ en zag zich daardoor ‘genoodzaakt’ in te grijpen. Nu dit zonder al te veel moeite en pijn gebeurd is op de Krim kan al met een schuin oog gekeken worden naar de het industriële oosten van Oekraïne. Net als op de Krim spreekt ook een groot deel van de bevolking Russisch en is nog een hang  naar de voormalige Sovjet Unie. Hoewel de bevolkingsverhoudingen anders liggen om nog maar niet te spreken van de geografie en implicaties wordt ondertussen al lustig het vuurtje opgestookt. Als er pro Russische demonstraties zijn in de grote steden van het oosten zoals Donetsk en Kharkiv worden deze vaak ondersteund door Russische ‘toeristen’ van net over de grens. Ook zijn er berichten dat Russische geheim agenten achter de schermen de polarisatie in de hand werken. De fundering wordt gelegd om Rusland een reden te geven binnen te vallen als de vlam in de pan slaat. Hoewel de nieuwe regering van alles probeert zoals het weigeren van Russische provocateurs is nog niet bij machte om te zorgen voor de-escalatie van de spanningen in het Oosten van het land. Het toestaan van het een; annexatie van de Krim, kan  hierdoor leiden tot het ander; het binnenvallen van Oost Oekraïne. Daarnaast heeft de reactie van het westen op de annexatie geen blijvende indruk achter gelaten op Rusland.

De knikkers

Vaak als niet altijd gaat het spel om de knikkers en in dit geval olie en (schalie) gas. Shell heeft net lucratieve contracten gesloten met de voormalige regering om al deze rijkdom te ontginnen. Een groot deel van dit spul ligt echter onder water en in de economische zone van de Krim. De Krim is/ was tevens het mooiste stukje Oekraïne dat aan de Cote d’Azur doet denken. Grillige rotskusten met daarachter wijngaarden en bossen. Een vleugje oriëntalisme, een rijke geschiedenis en je hebt een pracht van een reisbestemming. Met wat ontwikkeling is de Krim uitstekend geschikt voor de internationale bezoeker. Deze zeer welkome inkomstenbronnen zal de toch al niet zo heel vermogende Oekraïense regering dus moeten missen.

De knikkers rond de Krim. Let ook op het oosten waar nog meer knikkers te halen vallen.

Afhankelijkheid van Rusland

Economisch is Oekraïne intens verweven met Rusland en bijzonder afhankelijk van de export naar Rusland. Het land heeft zelf bijna geen grondstoffen, een verouderde Sovjet industrie en leunt zwaar op leningen van Rusland. Oekraïne kan economisch niet zonder Rusland omdat de producten die het produceert (nog) niet op een niveau zijn dat het westen ze wil afnemen. Daarnaast loopt Oekraïne tegen handelsbarrières van de Europese Unie aan. Wordt de gaskraan dichtgedraaid of Oekraïense producten geweerd van de Russische markt dan is het acuut crisis in Oekraïne met onrust, ontslagen en inflatie tot gevolg.

De Tataren.

Wellicht de grootste verliezers zijn de oorspronkelijke bewoners van de Krim, de Krim Tataren. Wegens vermeende subordinatie tijdens de tweede wereldoorlog werd de gehele bevolking door Stalin gedeporteerd naar de barre steppen van Kazachstan om pas begin jaren negentig weer terug te mogen keren naar de Krim. Begrijpelijkerwijs staan zij niet te springen op hereniging met de spirituele opvolgers van de schrijvers van hun zwartste bladzijden. Liever blijven de Tataren onderdeel van Oekraïne waar hun rechten en historie beter gewaarborgd zullen worden.  

De Krim tijdens de Tataarse periode

Zegen

Kiezers

Oekraïne is nu verlost van de meest fanatieke Rusland aanhangers uit het land. Scheelt met de volgende verkiezingen toch weer minstens een miljoen stemmen die anders naar een pro Rusland kandidaat gegaan zouden zijn.

Minder van deze..

Economie

Economisch was de Krim niet het beste jongetje uit de klas. Sterker nog er moest en moet altijd geld bij om de regio overeind te houden. Oekraïne is nu verlost van een zware last van de begroting die Rusland nu mag dragen.

Sevastopol

Het strekt nooit ter aanbeveling om een legerbasis van een onberekenbare buur op eigen grondgebied te moeten tolereren. Helemaal niet als het om het hoofdkwartier en de complete zwarte zeevloot van de Russische marine gaat. Het kan er zomaar voor zorgen dat er vanuit deze basis zomaar een deel van je eigen land geannexeerd wordt. Niet echt een vruchtbare samenwerking. Zonder de Krim heb je daar ook geen last meer van.

Eenheid

In een land met veel interne tegenstellingen geeft Rusland ineens een groot geschenk aan de onstabiele nieuwe machthebbers; een gezamenlijke vijand. Vergeten zijn de tegenstellingen tussen regio’s nu iedereen zijn woede op Rusland, de agressor, richten kan. Interne strubbelingen vervagen en zorgen over bijvoorbeeld de nationalistische elementen in het bestuur worden compleet overschaduwd door de Krim crisis. De nieuwe regering is in een klap legitiem en hoeft niet eens haar best te doen om heel het land achter haar nieuwe doelen te krijgen. Rusland zorgt onbedoeld voor nationale eenheid in een land dat nog slechts 23 jaar oud is.

De nieuwe koers van Oekraïne

De relatie met Rusland zal voor de komende tijd aanzienlijk verstoord blijven en de enige mogelijkheid om te overleven voor Oekraïne is dus om de blik naar het westen te werpen. Door westerse investeringen, economische integratie, modernisatie van de industrie en diversificatie van handelspartners is het mogelijk voor Oekraïne om de doelen van de Maidan te behalen. De hele onrust begon immers wegens onvrede over corruptie en het niet tekenen van een handelsverdrag met de Europese Unie. Door agressie van Rusland wordt Oekraïne naar het westen gedreven. Mocht het de regering lukken om nationale eenheid te bewaren, een werkbare oplossing voor de Krim te bedenken en ervoor te zorgen dat de Russisch sprekende meerderheid in het oosten van het land zich niet van hen vervreemd dan is het mogelijk om te bereiken waar het allemaal om begonnen was, voor de kosten van 1 Krim. Voor Rusland is het dan een pyrrusoverwinning want voor de prijs van 1 Krim raakt het de belangrijkste ex-Sovjet staat kwijt, vervreemd het andere handelspartners en isoleert het zich internationaal. Zo bezien kan het een zegen voor Oekraïne worden dat Rusland de Krim heeft geannexeerd.

Het Krim conflict

Voor de mensuh een extra gratis stukje duiding. kunt u ook weer meepraten bij de koffiecorner en/of op verjaardagen.

Watskeburt?

Na het niet ondertekenen van een soort van samenwerkingsverdrag met de EU (onder druk van rusland), besloten de mensen de straat op te gaan. De president, yanukovich, wegens het plunderen van 's lands schatkisten altijd op zoek naar geld waarvandaan ook, kreeg de situatie steeds minder onder controle wegens halfslachig optreden. Uiteindelijk werd besloten om het vuur te openen op de demonstranten waardoor de vlam in de pan sloeg en uteindelijk de president gevlucht is naar rusland, samen met wat corrupte vrindjes. Het parlement heeft daarop besloten de macht over te nemen en een interim regering op te zetten (aftreden president is zonder handtekening van dezelfde president dus juridisch niet echt rechtsgeldig). Helaas mensen, dit is geen schone revolutie waarin zielige mensjes tegen een gemene dictator in opstand komen zodat je dat lekker makkelijk in de krant kan opschrijven, er zitten veel meer kanten aan het verhaal. Ten eerste zijn een deel van de demonstranten gewoon fascistische jodenhatende knokploegen zoals die wel meer in oost europa rondlopen (Jobbik in hongarije, voetbal Hooligans in polen, Gouden dageraad in griekenland). De rood/zwarte vlag die er bij de demonstraties gezwaaid wordt is de vlag van Bandera die in de 2e wereldoorlog vocht voor een onafhankelijk ukraine en daarbij zowel Polen, Joden als Russen over de kling heeft gejaagd. niet echt een symbook van eenheid en nobel verzet zeg maar. Daarnaast is een deel van de politiek leiders van de demonstranten (Timoschenko en de huidige interim president) net zo erg corrupt als de vorige en die zin geen verbetering. Hoewel het een kleiner deel van de demonstranten is/was, is de zorg van Rusland wel reeel dat er wat onfrisse elementen bij de opstand betrokken zijn (alleen gelukkig niet de meerderheid). De tegendemonstraties worden deels georganiseerd vanuit Rusland en bevatten minstens even zoveel onfrisse elementen.

In het algemeen kan men wel stellen dat de oekrainse bevolking klaar is met de corruptie en willekeur onder yanukovich en de protesten gegroeid zijn tot een volksbeweging. Als er gesproken wordt over ' meer europa'  wordt er vooral dat bedoelt (minder corruptie, rechtsvaardige rechtsgang, meer handel met europa) en niet gelijk lid worden van de EU. De zorgen vanuit het oosten van het land zijn zeer reeel en vooral gevoeld in de portomonnee daar de handel met Rusland in het geding komt. Ukraine heeft een unieke positie (en even zo vele unike probelemen) tussen de EU en Rusland en zou zelf uit moeten zoeken wat het beste pad is voor hen.

Rusland

Waar ik me dus gigantisch aan stoor is de ongekend gekleurde berichtgeving over rusland als de grote gemene agressor en de heilige EU en de VS die altijd zo lief en bereidwillig te hulp schieten. Ja, Rusland gaat hier zijn boekje wat/ veel/ gigantisch te buiten. edoch, 25 jaar geleden was ukraine nog hetzelfde land en er wonen nog miljoenen russen. Buiten dat hebben ze er een marine basis en erg nauwe economische banden met vooral het oosten van ukraine. Het is dus niet zo dat ze er helemaal niets te zoeken hebben (Amerika bombaardeert bij wijze van spreken een half land als er een keer een Amerikaan wordt gedood). Overigens is 73% van de russen tegen ingrijpen op wat voor een manier dan ook in ukraine. Helaas hebben die nog nooit wat te zeggen gehad in rusland dus dat telt niet echt. Echter Rusland als land voelt zich wel getergd en niet serieus genomen als altijd buiten hen om beslissingen genomen worden die ook russische belangen aangaan. Zie ook Kosovo, servie, libie, irak, en syrie. Nu gebeuren er zorgelijke zaken in een gebied wat vroeger bekend stond als ' klein Rusland' en wat feitelijk de achtertuin van Rusland is.

Putin

Om de inval van de Krim te begrijpen is het toch wel handig om de denkwijze van de heer Vladimir P. en zijn companen even te volgen. 1. Uiteenvallen Sovjet unie was de grootste tragedie van de 21ste eeuw. 2. Rusland heeft al haar status en macht in de wereld daardoor verloren en wordt niet meer serieus genomen. 3. nog steeds probeert de VS altijd Rusland op wat voor een manier dan ook dwars te zitten . 4. bovendien is het westen hypocriet en meet met 2 maten. 5. het is mooi geweest, we laten ons de kaas niet meer van het brood eten. 6. we grijpen in, in onze achtertuin.
Dit is even wat kort gechargeerd de logica achter het ingrijpen. Het clubje rond Putin zijn allemaal wat paranoia achtige sovjet adepten. Zij denken dus echt dat de VS op alle manier Rusland probeert te pakken te krijgen (en in sommige gevallen is dat ook zo). Bovendien is de EU (het decadente westen) al opgeschoven tot aan de grenzen van Rusland en is Ukraine echt een ' hier en niet verder' voor putin. in deze denkwijze zijn de westerse waarden gewoon een ideologie en manier om op te rukken richting rusland. Dus als er berichten binnenkomen van extreemrechtse knokploegen, een juichende van Balen en andere westerse politici op het plein in Ukraine is de optelsom snel gemaakt: ' Het westen' is bezig op te rukken richting Rusland en moet gestopt worden. Zie daar de redenering en het waarom. Sinds Putin vooral omringt wordt door allerlei jaknikkers kun je je afvragen of de informatie die hij krigt accuraat is, of dat die wat gepeperd gepresenteerd wordt.

De EU & de VS

De VS hebben voorlopig helemaal niets te zoeken in Ukraine en mogen zich er helegaar niet mee bemoeien. Rusland vindt de VS eerst en vooral hypocriet que buitenlands beleid en daarin hebben ze, vind ik, een erg goed punt. Als Rusland iets in Amerika's achtertuin doet (Cuba 1961) is het bijna een nuclaire oorlog maar de VS mag vrijelijk zich lekker bemoeien met achtertuin van Rusland? Bovendien het brengen van ' democratie' gaat de VS de laatste tijd lekker af (zie: Vietnam, Afghanistan, Irak, Libie en Syrie). Als John Kerry zegt dat" een land moet niet onder valse voorwendselen een ander land binnenvallen" is dat gewoon regelrechte komedie (Irak 2003 iemand?). De VS doet er goed aan zich gewoon koest te houden en gewoon te accepteren dat niet iedereen van de mondiale politieagent gediend is.

Dan de EU, nog zo'n clubje amechtigen. De EU moet zich lekker bezig houden met rechte komkommers en kromme bananen en voor de rest niets. Al die politici die zich op het Kievse podium een orgasme van zelfgenoegzaamheid bezorgen horen we op het moment wat minder (Waar zit je van Balen & Verhofstad?). Er worden valse beloftes gedaan aan de bevolking van ukraine die de EU nooit kan waarmaken. De illusie wordt gewekt dat Ukraine morgen zo, hop, bij de EU kan maar de werkelijkheid is dat dit in nog geen 30 jaar gaat gebeuren. in het beste geval ontstaat er een soort samenwerkingsverband maar al die politici hebben weer eens voor hun beurt gesproken met ' wij hebben gewonnen' . De relevantie van de EU op buitenlandse politiek is hiermee ook definitief klaar. vergaderen op maandag omdat er in het weekend niet gewerkt wordt? Hevig ontstemd worden, ernstig bezorgd zijn, en sterk veroordelen? zo, dat zal ze leren die gemene Russen. Feit is dat de EU en al haar landen al lang haar scrotum alsmede den testikelen ingeleverd heeft door alle bezuinigingen op defensie en vooral heel erg druk zijn met allerlei irrelevante zaken. Als er een keer echt opgetreden moet worden dan staat de EU met lege handen en mooie woorden (die overigens weining indruk maken). Bovendien is ook de EU lekker hypocriet als het gaat over Rusland. Er worden wat quasi veroordelingen geuit maar Duitsland krijgt nog steeds gas van Rusland, Engeland nog steeds geld in Londonistan en oligarchenkinderen op de kostscholen, Frankrijk verkoopt nog steeds oorlogschepen en in Nederland worden nog steeds brievenbusfirma's opgezet door corrupte Russen. Zolang er geen sancties worden opgelegd die echt pijn gaan doen (voor alle partijen) murmelt de EU wat verder en verliest steeds meer aan relevantie. De vraag is natuurlijk waarom Ukraine daar uberhaupt lid van zou willen woorden, van zo'n clubje met laffe, hypocrite, zelfgenoegzame politici die kwistig met valse beloftes rondstrooien. U ziet, mijn vertrouwen in de EU als bindende dan wel helende partij in dit conflict is niet bijzonder groot en dat is vooral gestaafd door daden van diezelfde politici.

Hoe nu verder?

Er is waarschijnlijk geen oplossing te bedenken waar alle partijen blij van worden. Bovendien is het heel lastig om het motief achter de Krim invasie te achterhalen. Is het landjepik, bescherming van Rusland tegen het oprukkende westen of is het een drukmiddel om het beste resultaat voor Rusland uit de nieuwe regering te halen? Zodra ik daar meer over weet dan horen jullie het. Bovendien heb ik daarvoor wat meer wodka nodig.

Groet vanaf des vijandsch' kant

Vissen vangen

We hebben er weer eentje te pakken, een pareltje uit de rijke Russische popcultuur. Was eerder op dit blog een mix tussen sovjet pop enNeerlandsch DJ talent te ontwaren, deze keer is het een puur Russische bijdrage.

Maak kennis met de band Leningrad, vernoemd naar de stad Leningrad, nu bekend onder de oorspronkelijke naam St. Petersburg (de stad niet de band). Het is een soort aanstekelijke mix (de band, niet de stad) tussen Ska, big band en andere wazige invloeden. In deze dartele bijdrage zingen ze over de vangst van hun dromen, dat geen schubkarper blijkt te zijn maar een vrouwelijke schone.

Het eerste wat opvalt is de ongekend rauwe stem van de leadzanger Sergei “Shun” Shurov. Als een ongekend robuuste kracht der natuur raspt hij boven alle andere elementen van het ensemble uit. Ongepolijst als het Russische land zelf en met een kracht die de Russische ziel weerspiegelt.

De rest van het orkest bestaat verder uit een aantal lieden in nautisch tenue. In Rusland is het shirt wat alle leden dragen onderdeel van het tenue tijdens dienstplicht en dus een veel voorkomend item in de garderobe van de Russische man. Daarnaast natuurlijk de verplichte ushanka (bontmuts) en matrozenpet en de aankleding voor een nummer over vissen is compleet.

In het Nederlands klinkt een nummer over gevangen vissen en de vergelijking met de vangst van je leven wat minder romantisch maar in het Russisch staat het nummer als een huis.

Uiteraard kan een blond meisje in een dwarsdoorsnee van Rusland niet ontbreken, en dit specimen speelt de rol met verve. Dat de dame niet echt kan dansen is haar vergeven, een jurkje met streepjes, blond haar en prachtige benen zijn daar wellicht debet aan.

Kortom, dit nummer weerspiegelt alle elementen die Rusland leuk maken; rauw, ongepolijst, vol energie, poëtische romantiek, vreugde, een vleugje gestoordheid en een schone dame. 

Flaneren op het strand

Lig je lekker aan het strand, kan het natuurlijk altijd gebeuren dat er ineens een militaire oefening voorbijkomt...

Handige dingen met een pistool

Invoegen is een uitermate vervelende bezigheid. Ben je te beleefd dan ben je na een halfuur nog niets opgeschoten. Te assertief is ook niet goed want dan valt hoon en vooral veel geclaxoneer je ten deel. Hoe doe je het goed? In Rusland is deze vraag eenvoudig te beantwoorden. Steek gewoon even beschaafd je pistool (waarom zou je die niet altijd bij je hebben?) uit het raam en je bent in mum van tijd ingevoegd zonder verontwaardigde reacties.

(als de video niet goed te zien is hier de link: http://www.liveleak.com/view?i=971_1335981561)

VVADW testrapport: No Problem Wodka

Onderwerp: Na een zeer lange tijd van absentie is het toch weer tijd om (weer) en fameuze smaakervaring te delen. Om problemen te voorkomen hebben we gekozen voor No Problem Wodka. Dat kan nooit voor problemen zorgen!

Verpakking en Uiterlijk: Een statig vormgegeven omhulsel met een ietwat fletse en overbodige bestreping op de fles. Verder geven de woorden ‘No’, ‘Problem’ en ‘Wodka’ meteen een vertrouwde en veilige indruk, zeker daar die drie tezamen een zeer mooie en haast onverslaanbare eenheid vormen.

Smaak en ervaring: Bij de eerste kennismaking proeft men een verrassend doch geruststellend zoetje. Een extra dimensie een soort vertrouwde toegevoegde waarde. Bij elke andere wodka zou dit voor een gefronste keel en verstuikte tong moeten zorgen maar bij deze No Problem Wodka voelt dit alsof het nooit anders is geweest.

Na de eerste kennismaking doet zich een aangenaam gevoel voor dat de wodka in zijn geheel begeleidt naar de innerlijke delen.

Verzadigingspunt: daar deze wodka geen complicaties kan veroorzaken kan het verzadigingspunt ook geen punt van discussie zijn. Deze wodka kan zelfs dienen voor het klaren van de geest teneinde netelige kwesties op te lossen.

Eindoordeel: verrast maar niet verbaasd, zonder problemen.

Cijfer: 7

Spion voor Rusland

Gelukkig stellen we nog wat voor op het wereld toneel. dat is de conclusie die we mogen trekken uit het feit dat er een ambtenaar is gearresteerd op verdenking van het verkopen van staatsgeheimen aan Rusland.

Hoogste prioriteit zijn we niet voor de afdeling ‘niet geheel normaal verkregen informatie van bevriende naties, van het Groot Russische Rijk. Krijgen de VS gewoon zoals het hoort bevallige en gewillige spionnes toegestuurd en worden in Engeland overlopers middels origenele medicijnen minder spraakzaam gemaakt, wij moeten het doen met ordinaire omkoping. Het gaat om een ambtenaar van BZ. Een maandelijks vast bedrag was genoeg voor het verkopen van onze meest geheime verstopte informstie. Waarschijnlijk was dit vaste bedrag afdoende om de standplaats voor de caravan in Oude Pekela te bekostigen. In die orde van grootte zullen we het maar zoeken. Fraai is dat.

Niet dat er zulke spectaculaire geheimen van eigenaar gewisseld zullen zijn. Poetin kan zich nu verheugen in het recept van Haagse Hopjes en welke auto’s er in de garage van Wesley Sneijder geparkeerd zijn. Wellicht dat men in het Kremlin ietwat teleurgesteld is maar ik wil wel met klem een oproep doen:

Lief Rusland en met name het gedeelte verantwoordelijk voor het verkrijgen van staatsgeheimen, volgende keer hebben we echte staatsgeheime geheiemen(de visstand bij de Oosterschelde is echt heel erg een staatsgeheim), sturen jullie ons dan ook zulke spionnen?



Alvast heel erg bedankt, namens de Nederlansche bevolking!

Dartz Prombron Nagel

We zijn er weer met uw favoriete automerk; Dartz. U heeft natuurlijk al een van verschillende varianten van de Dartz Prombron in uw ruime garage staan. Maar dat model is voor geschikt om inkopen te doen op de PC en u veilig en comfortabel door wat willekeurige burgeroorlogen, revoluties en opstanden te rijden. We begrijpen dat u ook wat andere zaken te doen hebt, zoals varen. Mensen met klasse en stijl, zoals u dus, beschikken uiteraard niet over een veredeld opblaasbootje maar u vaart rond in een slagschip, schoener of jachtje van minstens 100m +.

Maar altijd in de Loosdrechtse Plassen blijven hangen is ook erg burgerlijk en dus wilt u wel eens uw scheepje verplaatsen naar andere mondaine oorden. Speciaal voor dit soort zaken hebben we een nieuw model: de Dartz Prombron Nagel.

Stealth vormgegeven om u tussen alle sleurhutten door te bewegen, uw wilt tenslotte niet opvallen. Het is een sportback, dus achterin genoeg ruimte voor kids en maitresse(s). mochten er onverhoopt boze arbeiders of een Nave SEAL team 6 een aanval op uw wagen, dan zal dat jammerlijk falen. Want ook deze sierlijk vormgegeven coupe achtige sportback is geheel bepantserd en haalt een topsnelheid van 250km/h. Dit alles onder het voorttrekken van een 15m lang, 5 ton zware bootje. Uiteraard wilt u altijd & overal beschikken over voldoende vermogen om de inferieure weggebruikers uw sierlijk gevormde derriere te laten zien. Daarvoor beschikt de Dartz Prombron Nagel over een motor van slechts 2.000 PK. Meer details volgen snel, inschrijven kan vanaf nu!

Sluiten we af met onze reclameslogan: “Give your yacht some company, your neighbor envy.”

Mijn gedachten over Moskou

Moskou is eigenlijk een metafoor van Rusland. Moskou is alles en Moskou is niets, het is zo Russisch als wodka en tegelijkertijd heeft Moskou helemaal niets met Rusland te maken.

Het is een stad met een rijk verleden, dat gekoesterd wordt maar vooral leeft in het heden. (bijna) Al het geld dat verdiend wordt komt in Moskou terecht en dat is dus 80%! 80% van alle inkomsten uit olie, gas, ruwe metalen en andere rijkdommen blijft in Moskou steken. Moskou draait om geld en niets anders; om geld verdienen en het op ongekende schaal uitgeven.

Voor de toerist zijn er uiteraard de bezienswaardigheden als het Kremlin, het rode plein en nog wat musea. Die belichamen het oude Moskou waar nog stijl en grandeur nog de boventoon voerde. Zelf heb ik het idee dat Moskovieten weinig acht slaan op de schatten van het verleden maar veel meer bezig zijn waar het nieuwste winkelcentrum geopend wordt of waar de hipste plek is om je te vertonen. De gebouwen schreeuwen zo veel mogelijk wansmaak, bombasme en pompeusheid, van het nieuwe geld. Loop over straat en tel de naaldhakken, ga met de metro en tel de Ipad’s en zie dat de inwoners, in hun drang om zo westers mogelijk te zijn, compleet doorschieten en eigenlijk vooral zichzelf zijn.

Het is een stad van ongekende rijkdom en tergende armoede. De stad waar Rolls Royces driedubbel geparkeerd staan maar aan diezelfde straat staat een oma te bedelen om dat haar staatspensioen niet genoeg is. De straten worden bevolkt door een ongekende hoeveelheid bontjassen maar dezelfde straten worden schoongehouden door illegale Oezbeken voor een schijntje. In Moskou zijn er kansen om bijzonder rijk te worden maar niet voor iedereen. Het is een magneet voor iedereen die geld wil verdienen en waar slechts enkelen slagen, met vlag en wimpel.

Moskou is zowel een aanklacht tegen (veel) geld als het bewijs dat teveel geld een unieke stad oplevert. Moskou raakt je, het verbaasd, verbijsterd, intrigeert en fascineert. Saai, middelmatig en ‘wel leuk’ zijn termen die voor Moskou niet geschikt zijn. Het is lastig om Moskou in een woord te vatten maar wat mij betreft is waanzin een van de weinige kanshebbers. Waanzinnige energie en snelheid, de waanzin van zoveel mooie vrouwen op een kleine oppervlakte, de waanzin van meer mercedessen dan prullenbakken, de waanzin van €12,- voor een flesje water, de waanzin van het gevoel te hebben in het centrum van de macht te lopen, de waanzin van de waanzin. Kortom; Moskou is een stad die je hartstochtelijk haat en met overgave liefhebt.

Subtiele Hummer killer

Vandaag nemen we een kijkje in de Russische auto-industrie. Iedereen kent wel de bekende merken Lada en wellicht Wolga. Daar gaan we het vandaag niet over hebben, nee de Russische auto-industrie brengt op het moment nog iets veel verfijnder en stijlvollers voort; de Dartz Prombron.



Bekomen van de schrik? Kijk naar de verfijnde lijnen en de sierlijke details. Ondanks het hoge gewicht (+/- 4000 kg) is het de bouwers toch gelukt de auto een subtiele coupe lijn mee te geven. Waarom zou u voor deze auto kiezen, als de volgende boodschappenwagen? In de eerste plaats omdat een Hummer of Range Rover verschrikkelijk burgerlijk en saai is. Daar heb je met deze Dartz geen last van. Daarnaast beschikt de Dartz over volledige bepantsering volgens het capsule concept. Dat wil zeggen dat je als gemiddelde bananenrepubliekdictator beschermd bent tegen bernbommen, kogelregens van verschillend kaliber en wellicht ook tegen NAVO vliegtuigen. Ook handig voor maffiabaasjes en andere uit de gratie geraakte publieke personen. Verdere specificaties: V8 met 450 PK en 850NM, benzine verbruik van 1 op 3 en wellicht nog wat raketwerpers hier en daar. Maar waarom zou je de standaard versie bestellen als je nog bijzonderder kan zijn met een special version van de Dartz Prombron? Hieronder verschillende special editions met voor elk wat wils!

Dartz Prombron Black Russia China Edition

Kijk dat is tenminste een naam voor een auto, leuk typeplaatje ook. Voor alle Chinezen die een zwarte auto nodig hebben met 22inch velgen, kogelwerend glas en een uitlaat van wolfraam (waarom, waarschijnlijk om het kan!). Verder is de binnenkant extra bepantserd/ bekleed met kevlar en is er een duur audiosysteem geïnstalleerd. Ideaal als je wilt genieten van goede muziek maar niet gestoord wilt worden door rebellerende Tibetanen, opstandige kungfu monniken of andere boze babipangangbereiders.

Dartz Prombron Monaco Red Diamond 4TW Edition

Toch wel het toppunt van verfijning deze variant. In zeer subtiel rood uitgevoerd, de ramen zijn met goud bekleed en op verschillende plekken zijn robijnen en diamanten ingelegd. Maar de mooiste optie die deze auto bezit is toch wel dat de binnenkant bekleed wordt met walvispenisleer?! (1. Waarom? 2. Wie verzint dit? 3. Belangrijker uiteraard, welke walvissoort). Deze versie is dan ook zeker geschikt voor Greenpeace enthousiastelingen, milieudefensie fans en sea sheperd dreadlockjes.

‘Iron Diamond Edition of L4P Ladies.Only’

Wederom een prachtige type naam en zoals de naam al aangeeft is deze alleen voor de dames bedoeld. Vandaar ook dat deze variant is uitgerust met verschillende camera’s rondom de auto voor het inparkeren en een kortere wielbasis. Alles om de dames te helpen met inparkeren, zou behulpzaam en meedenkend zijn de Russen! Verder is het vermogen opgeschroefd naar 999pk en worden er maar 10 gebouwd. Als extra cadeau krijgen de dames er een vibrator bij (uiteraard ook een zeer speciaal slick model) wat dat met de auto te maken heeft is mij een raadsel maar waarschijnlijk is de Russische gedachte Auto + girl = vibrator. Edoch, heb je ook moeite met inparkeren en weet je trillende giften te waarderen dan is deze variant het overwegen waard!

Koop wodka = krijg auto

Het is mogelijk om de dartz helemaal voor gratis te krijgen. Het enige wat je hoeft te doen is een flesje RussoBaltique wodka te kopen. Waarschijnlijk niet te krijgen bij uw eigen slijterij maar desondanks de moeite waard, als was het maar om de fles. Wat is er nu Russischer om in deze stijlvolle creatie rond te rijden en ondertussen te nippen aan wat goed wodka. Prijs voor een flesje is niet bekend maar gaat waarschijnlijk richting de 1 mio (maar dus wel met gratis auto!), net als de overige varianten. Heeft u zelf ideeën om de auto te verfraaien, schroom niet alles is mogelijk. Jacuzzi’s in de achterbak, boodschappenmandjes of cuphouders, alles is mogelijk. (staat overigens op de shortlist voor een VVADW test)

Hier nog een video van de Dartz in natuurlijke habitat:


Ten slotte een link naar een video van het heerschap aan wiens brein deze creaties zijn ontsproten. We zien hem in zijn fabriek, met een flesje wodka en persoonlijk assistente. Geheel representatieve Russische zakenman! kijk hier voor de video

9 mei parade

vaarschuwing vooraf: deze blog is niet bedoeld voor al diegenen voor allen die wereldvrede willen bewerkstelligen middels een dieet van rauwe wortels en linksdraaiende lotusbloesems, mensen die geitenwollensokken binnenstebuiten dragen, denken dat Rusland GEEN waarachtig vrij en democratisch land is en lieden die elk uniform als niet waardig beschouwen.

Deze blog is wel bedoeld voor: de voltallige regering en eventuele mislukte spindocters van het Koninckrijck der Neederlanden, organisators van grootschalige evenementen (tip!) en liefhebbers van militair machtsvertoon.

Kijk en geniet van een echte militaire parade zoals het hoort. Alles uit de kast, 12.000 militairen, honderden voertuigen, het nieuwste speelgoed en een hoop glimmende medailles. De 9 mei parade op het rode plein, Moskou. Voor de liefhebbers smullen voor de tegenstanders een gruwel. Het is zo maar een van de zaken waarom een Rus zo trots is op zijn land en waarom je zo verliefd op Rusland zou worden. Zo hoort een parade er uit te zien!






Ps skip de irritante Amerikaanse commentaren maar dit zijn de enige filmpjes met Engels commentaar om het enigszins verstaanbaar te houden.

Democratie is lastig

Democratie is als machthebber een verschrikkelijk iets. Niet alleen moet je net doen of het volk iets te kiezen heeft wat overigens makkelijk op te lossen is met wat ouderwetse fraude, nee, democratie is vooral vervelend omdat de zogenaamde oppositie denkt zich met zaken te bemoeien die hen niet aangaan. Voor je het weet krijgen ze een grote mond en gaan ze over zaken praten waar ze geen verstand van hebben en waar ze zich niet mee dienen te bemoeien. Overigens is het niet alleen de oppositie die voor opgetrokken wenkbrauwen zorgt, even zozeer zijn het de kritische buitenlandse politici en de onafhankelijke media. Als rechtgeaard (dictator ) democratisch gekozen leider van het land heb je dan een aantal opties. Je kunt criticasters uit het buitenland bewerken met een giftig goedje, verraders uit eigen kring opzadelen met nucleaire restproducten, journalisten geheel gratis voorzien van lood, zorgen voor een toename van ‘tragische’ ongelukken van klokkenluiders die ‘toevallig’ van een balkon vielen, zorgen dat de statistieken voor zelfmoord onder kritische figuren drastisch omhoogschiet of mensen die het beleid niet begrijpen geheel gratis kennis laten maken met de uitstekende Russische gezondheidszorg. Nadeel van deze methoden zijn dat ze voor nogal wat opspraak zorgen bij de klanten van het gas en olie die graag koketteren met mensenrechten.

De meest creatieve en veilige variant is echter zorgen dat een kritisch tegengeluid zichzelf onmogelijk maakt middels een schandaal. Immers een schandaal zorgt voor landelijke verontwaardiging en complete media coverage. Bovendien kun je als (Tsaar) president ook nog lachen om de onbeholpen reacties van het slachtoffer om de boel te downplayen of te bagatelliseren, waardoor hij zich eigenlijk nog dieper in de nesten werkt. Het belangrijkste is echter dat de spreker erna totaal niet meer geloofwaardig overkomt en het betreffende schandaal altijd aan hem zal blijven kleven. Kritisch tegengeluid effectief uitgeschakeld, missie volbracht. Groot pluspunt is tevens dat (de sukkels die al de grondstoffen voor een veel te hoge prijs kopen) vrienden in het westen geen argwaan krijgen. De te volgen methode dus.

Wat zijn de ingrediënten voor een succesvolle cocktail om een wat al te mondige opponent zichzelf blijven onmogelijk te maken? Men neme een vrouwelijk persoon uit de Russische federatie of een van de wingewesten, te weten Ukraïne of Wit Rusland. Voorwaarde is wel dat er enige esthetische waarde moet vallen te bespeuren, de persoon in kwestie moet beschikken over benen van minstens het equivalent van de Eiffeltoren (aan beide zijden dus) en de vrouwspersoon moet niet al te strikt zijn in huwelijkse trouw. Als aan al die voorwaarden zijn voldaan is het tijd voor de uitrusting van (KGB) FSB werkneemster. In het handtasje (uiteraard van een Franse lederboer) zitten onder andere Boliviaans marcheerpoeder, Afghaanse tabak en Hollandsche feestpillen. Verdere uitrusting bestaat uit een oogverblinde oogopslag, zwoele stem en een jurkje dat net iets te wensen overlaat.

Vervolgens is het gewoon een kwestie om als bezorgd journalist of interviewer een afspraak te maken met de vijand van de staat in kwestie. Doe begrijpend, meelevend inlevend en emotioneel. Vergeet niet om na het interview een vervolgafspraak te maken in een FSB safehouse jouw eigen appartement, volgehangen met highres camera’s. De vervolgafspraak is uiteraard niet om de politieke implicaties van het volgende wetsontwerp te bespreken maar om een poging te wagen de horizontale tango te perfectioneren, eventueel geholpen met wat Colombiaans suiker. Zorg er vervolgens voor dat de video’s ‘per ongeluk’ op internet komen en weer een probleem opgelost.

Overigens probeert ondergetekende ook zulks een maatschappijkritisch interview te regelen, door het Kremlin te irriteren. Helaas tot op heden zonder succes.

Cursus Russische miljonairs versieren voor vrouwen

Reis mee door de prachtige Russische logica en de onvolprezen Russische liefde.

Voor alle dames die nog niet in het bezit zijn van een miljonair is er nu een nieuwe mogelijkheid. In Rusland worden zulke zaken nuchter en wars van conventies aangepakt. Het is een gewoon een simpel rekensommetje. Er bestaat een overschot aan vrouwen van ongeveer 10 miljoen in Rusland en daarnaast ook nog het feit dat de meeste Russische mannen liever meisjes dubbel zien (zie een van de vorige blogs). Russische vrouwen gaan alleen voor het beste en dat zijn natuurlijk de oligarchen en miljonairs. Deze houden zich vooral in Moskou op, er zijn 15 biljonairs en ongeveer 40.000 miljonairs woonachtig in Moskou dus het is niet zo gek dat de optelsom juist in Moskou gemaakt is. Het rekenwerk is eenvoudig: veel vrouwen = veel competitie dus de vrouwen met meer kwaliteiten hebben een aanzienlijk voordeel in deze darwinistische strijd om de schaarse miljonairs. Een cursus waarbij bepaalde kwaliteiten geleerd kunnen worden biedt uitkomst.



Zoals gezegd is de competitie voor de ultieme “prijs” uiterst heftig. Russische vrouwen willen een echtgenoot die in het bezit is van een jacht, een privéjet en een oliebron. In Moskou worden verschillende cursussen gegeven om deze ultieme prijs aan de haak te slaan.

De lessen betreffen onderwerpen zoals “hoe de belangrijkste geliefde van je man te worden”. Er wordt hierin ondermeer dieper ingegaan op erotische massage (beoefend op een levend mannelijk model), de kunst van fellatio waarbij geoefend wordt met bananen en hoe je de seksuele prestaties van je echtgenoot “overtuigend” kunt bewieroken.

Russische mannen relateren een relatie vooral aan sex is de opvatting, sommige vrouwen durven zelfs te stellen voor 90%. Dus als een man gelukkig is in de slaapkamer ben je al halverwege! Maar dat is niet alles. Je moet er als vrouw ook voor zorgen dat je gezien wordt als een bijzondere diamant en dat je gekoesterd moet worden als zodanig, anders gaat je echtgenoot aan de vodka of erger, gaat hij op zoek naar een maîtresse!

Wat willen de Russische vrouwen dan? Het lijstje is kort en eenvoudig: een “echte man” die voor haar zorgt. Een paar diamanten hier en daar en wat merkkleding wil ook wel helpen. Moet hij rijk zijn? “hoe durf je dat te vragen!” “Natuurlijk!”. Dat de cursus succes heeft verteld een vrouw die aan haar vijfde huwelijk toe is. “Nu ik weet hoe het werkt, dus door hem nooit iets te weigeren in bed, krijg ik aan de lopende band cadeaus zoals TV’s en een auto. Ik verwacht zelfs dat hij me binnenkort ten huwelijk gaat vragen!” romantiek ten top! echte liefde en meer van zulke superlatieven zijn denk ik hier van toepassing.


Ook voor een hernieuwde passie in een al bestaand huwelijk voorziet de cursus. Voor vrouwen wier mannen hen niet meer zien staan. De cursus omvat “sex tips voor gevorderden” als ook hoe je dagelijkse leven te voorzien van passie. Succes verzekert! Waar minirokjes, vuurrode lippenstift en nieuwe bedatletiek al niet goed voor zijn. Naast een hernieuwd hartsvuur betekent het natuurlijk ook dat de presentjes binnenstromen. Immers wie kan alleen van de liefde leven?

Voor de echte gevorderden is er een extra bijzondere speciale cursus. Het behelst het trainen van de bekkenspieren en na de cursus kunnen vrouwen “een fontein water vanuit een bepaalde lichaamsopening weg schieten”. Hierbij wordt niet geoefend in bad maar op een roos op afstand. Volgens de cursisten is deze cursus bijzonder goed voor het verhogen van de beweging in bed. Nooit geweten dat mannen interesse hebben in vrouwen hebben die zoveel innerlijke kracht bezitten.

Naast deze cursussen zijn er ook nog enkele andere. Zoals een “geisha school”, waar vrouwen de oosterse verleidingskunst wordt geleerd evenals erotische dansen. Ook is er een “bitch school” waar je tactieken kunt leren om andere vrouwen te verslaan en te snel af te zijn op zoek naar de schaarse prooien.

Wees er snel bij want de cursussen zijn bijzonder snel volgeboekt, zeker in deze tijden van crises.

Rusland, het blijft een uniek land met unieke bewoners en zeker ook unieke bewoonsters met een gedachtegang die je nergens anders tegenkomt.

De Russische hermandad

De roep voor “meer blauw op straat” klinkt al enkele jaren in Nederland. De altijd gerespecteerde en onverschrokken dienders dienen het schorem en de kwajongens streng doch rechtvaardig terecht te wijzen met het doel om het algehele gevoel van veiligheid te vergroten.

Hoe anders is het gesteld met het imago van de eens zo trotse verzamelde Russische politiediensten. Er zijn verschillende korpsen waarvan de werking en het onderscheid me niet geheel duidelijk is, dus in dit bericht scheer ik ze gemakshalve over een kam. Daarbij doe ik waarschijnlijk onrecht aan alle 1.846 politiekorpsen die in 86 verschillende grijstinten het land beveiligen maar het zij zo.

Hoewel buiten kijf staat dat de Russische politie immer integer, oprecht en daadkrachtig is en in oplossingen denkt bovendien, kwam geheel onverwachts een decreet vanuit het Kremlin. De strekking van deze order was dat dienders geacht werden het volkslied uit het hoofd te leren, het drinken dienden te minderen en het gebruik van vloeken en/ of grof taalgebruik bij communicatie naar burgers toe is voortaan verboden.

Daarna stelde een parlementslid voor om burgers voortaan het recht te geven om je te verweren tegen de politie. Een zeer wonderlijke redenering zult u denken, immers: jezelf beschermen tegen de beschermers? Een ietwat kromme gedachte maar dit voorstel kwam nadat enkele “incidenten” aan het licht waren gekomen. De verantwoordelijke minister had het over “geïsoleerde incidenten” die de waarheid absoluut geweld aandeden.

Een aantal “incidenten” uit de jaargang 2009. Verder commentaar is overbodig.

Mei:
-Een bevelvoerend officier leegde zijn blaas in de garderobe van een restaurant.
-In de Ural was een agent gearresteerd omdat hij iemand had onthoofd voor 60 roebel (EUR1,50).
-Een agent opende het vuur in een kinderspeeltuin omdat hij een meisje een Engels liedje hoorde zingen.
-Een agent uit Kalmukkië verkocht iemand als slaaf.

Juni:
-Een agent liet een verdachte een moord bekennen op zijn zus, die nog bleek te leven.
-In Tomsk schrok iemand zich dood, dankzij een politieagent



Juli:
-Een agent uit de regio Moskou bood een meisje aan te “helpen” in ruil voor “bepaalde diensten”.
-Op een verzoek van gedetineerden voor water sproeide de dienstdoende agent pepperspray de cel in.

Augustus:
-Vrouwelijke agenten werden betrapt terwijl ze ondergoed, Cd’s en tandpasta stolen.
-In Stavropol beboette een agent een dode man.
-Een agent verkrachtte een meisje die in een winkel werkte. Wel vroeg hij vriendelijk aan een andere medewerker van de winkel om de gordijnen te sluiten.

September:
-Een agent schoot de moeder van zijn schoondochter neer omdat zij zijn zoon zou beheksen.
-Een agent ontvoerde een Chinese vrouw.

Oktober:
-Een agent stool een armbad van een cafébezoekster en ging daarna op de vlucht.
-Een Agent sloeg een automobilist in elkaar voor het feit dat hij verblindt was door de verkeerslichten.
-In Bashkiria bewerkte een agent een scooter die niet aan zijn smaak voldeed.



November:
-Een agent is aangeklaagd voor geweld omdat hij een burger in elkaar zou hebben geslagen omdat deze gearriveerd was bij de lokale discotheek op een paard.
-Een agent in St. Petersburg verkocht zijn dienstwapen voor 7000 roebels (150EUR).
-Agenten deelden bonussen uit aan collega’s.

December:
-Een agent die het waagde de gang van zaken te bekritiseren werd naar het gekkenhuis gestuurd.
-Een agent probeerde niet bestaande “schulden” te incasseren bij lokale bewoners van Rostov.
-Politieagenten verbrandden “per ongeluk” het bewijs voor omkoping.



Etcetera. Per maand zijn er ongeveer 30 van zulke “incidenten”. Voorlopig zal het nog even duren voordat in Rusland het credo geldt: “de politie is je beste vriend”!

Voor een avondje genieten en verbazing kunt u het beste www.englishrussia.com bezoeken en vervolgens zoeken op "russian police". Daar komen ook de foto's vandaan.

vvadw testrapport Wodka -25°C

Onderwerp: Vodka met een temperatuur van -25°C (merk onbelangrijk maar voor de geïnteresseerden en naar aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid meelezende veiligheidsdiensten: het merk is Putinka Vodka)


Verpakking en uiterlijk: In dit specifieke geval gaat het in het bijzonder niet om een speciaal merk maar om de omstandigheden waarin deze test uitgevoerd wordt. -25°C is de temperatuur waarbij het naar edelheid gebrachte water gedronken wordt.

Zodoende vervalt gansch het uiterlijk vertoon en telt alleen de ervaring van de elementen tegen het lichaam.

(noot voor de meelezende FSB: het is geheel toevallig dat voor deze test Putinka Wodka gebruikt wordt. Het is geenszins mijn bedoeling om Putin en Putinka Wodka aan elkaar te lieren, hoewel ze elkaars naam delen. Alle uitingen van smaak zijn gemaakt op basis van Putin, de Wodka dus, en zijn niet representatief voor Putin, de President dus, die zoals we weten een smaak heeft die boven alles verheven is).

Smaak en ervaring: bij -25°C verwordt den Wodka tot een bijzondere substantie. Uiteraard is het nog steeds vloeibaar maar is het verworden tot een haast honingachtige vloeibaarheid. Net niet stroperig maar olieachtig van textuur. Bij het voorzichtig rouleren in het glas beweegt Putin wel, zij het met tegenzin.

Een frisse tinteling is de eerste kennismaking met de tong. Alsof een eskimo (inuit in politiek correcte kringen) voor het eerst op vakantie gaat naar Mallorca, zo voelt de Wodka op de tong. Niet vreemd, wel verrast en zeker aangenaam.

Volgen wij vervolgens de weg richting de huig dan kan niet anders geconcludeerd worden dan dat een fris en zeer aangenaam gevoel zich van ons meester maakt. Al zal dat geen verbazing wekken aangezien Putin ons immer een aangenaam gevoel bezorgt.

Bij het landen heeft Putin geenszins aan smaakt ingeboet maar is er, naar mijn bescheiden mening, zelfs een element aan toegevoegd. Vanwege de temperatuur gaan alle elementen die verzameld zijn in de Wodka beter samenwerken en komen in extase samen.

Verzadigingspunt: nog een punt van discussie. Van Putin krijgt men immers nooit genoeg. Na 8 jaar presidentsschap is het nu tijd om een tijdje premier te zijn. Gelukkig wordt over enkele jaren Putin gewoon weer President, voor 12 jaar.

Eindoordeel: een sterke leider, leidt alle minderheden naar eenheid tot een perfect samenspel der elementen.

Cijfer: 10

(noot voor de meelezende FSB: dit cijfer is niet gegeven omdat deze Wodka dezelfde naam draagt als de President. Deze overeenkomstigheid berust puur op toeval. Zoals u uit eerdere blogs heeft kunnen opmaken draag ik zowel Putin, de Wodka dus, als Putin, de President dus, een bijzonder warm hart toe. Het gegeven dat de Wodka getest is bij -25°C geeft helemaal niet aan hoe ik over Putin denk, daar de weersomstandigheden boven mijn macht liggen. Waarbij ik overigens niet wil zeggen dat iets boven Putin’s macht is. Overigens wil ik ook nog opmerken dat als deze Wodka een andere naam ik dezelfde objectiviteit in achting had genomen).

Rusland en de aanpak van het alcoholprobleem

Iedereen weet wel dat er in Rusland op z’n zachtst gezegd nogal veel gedronken wordt. Inwoners van andere landen weten het en de inname van alcohol door Russen is in bijna alle landen spreekwoordelijk. De russen weten het zelf ook, of hebben er op z’n minst een idee van. De regering weet het ook maar ontkent dat er (te) veel gedronken wordt, de officiële manier om problemen op te lossen. Aldus is er geen alcoholprobleem in Rusland.

Om u een kleine indruk te geven over het drankgebruikte kort wat cijfertjes. Per jaar wordt er 18 liter (pure) alcohol gedronken per hoofd van de bevolking, 2 keer de hoeveelheid die het WHO aanmerkt als ‘kritieke hoeveelheid’. Dit is dus 100 flessen wodka van een liter, dus ruwweg 2 liter per week. Er mag aangenomen worden dat zuigelingen, ouderen van dagen en vrouwen niet aan deze hoeveelheid komen. Mannen drinken dus ongeveer 3 a 4 liter wodka per week! Overigens is dit niet alleen in de vorm van wodka maar ook parfum, zelfgestookte ‘samagon’, heel veel bier en wijn. Ongeveer 70% van de consumptie is in de vorm van wodka maar de overige 30% consumptie is nog steeds genoeg om Rusland de 3e grootste biermarkt in de wereld te maken!


Consumptie in deze hoeveelheden heeft nogal wat gevolgen voor de gezondheid van de Russische bevolking en het mannelijke deel in het bijzonder. Uiteraard heeft deze consumptie ook gevolgen voor een florerende distilleerbranche maar dit terzijde. Mannen in Rusland worden gemiddeld 60 jaar oud en dat is 17 jaar minder dan de gemiddelde man uit West Europa. Per jaar sterven er 23.000 mensen door alcoholvergiftiging, terwijl er nog eens 75.000 sterven door alcoholgerelateerde ziekten. Schatting is dat er 500.000 mensen sterven door ziekten, criminaliteit en ongelukken die aan alcohol gelieerd kunnen worden. Dit zijn dan alleen de meetbare statistieken en laten we zaken als arbeidsproductiviteit, huiselijk geweld en opvoeding nog buiten beschouwing.

Zo is de stand van zaken en tot voor kort was er dus geen alcoholprobleem in Rusland. Nu wordt het zelfs te gortig voor Kremlin te gortig en is alcoholconsumptie aangemerkt als ‘officieel’ probleem. Op zich is dat al een hele prestatie van het duo Putin & Medvedev om een probleem te signaleren. Immers Rusland is het beste land ter wereld daar kan toch niets mis mee zijn?

Overigens is het met de laatste regeringsleider die geprobeerd heeft om de alcoholconsumptie aan te pakken slecht afgelopen. Na een aanvankelijk flitsende start en hoge populariteit waagde Gorbachev om het alcoholgebruik aan te pakken. Gevolg: instorting van de totale Sovjet-Unie. Putin en vooral Medvedev zijn dus gewaarschuwd!

Maar Rusland is niet voor niets het beste land ter wereld! Er is een indrukwekkend pakket aan maatregelen ontwikkeld om de alcoholconsumptie aanzienlijk, nee proportioneel te verminderen. Deze maatregelen gaan ervoor zorgen dat Rusland weer een gezonder land wordt, dat de levensverwachting van mannen werkelijk omhoogschiet, misdaadcijfers dalen, sterftecijfers dalen en Rusland sterk en gezond als nooit tevoren uit deze crisis tevoorschijn komt. De rest van de wereld zal wat kunnen leren van deze, weliswaar harde, maar zeer effectieve aanpak van problemen. Met alle middelen en met niet aflatende inzet zetten alle partijen zich in om het alcoholprobleem voor goed tot het verleden te laten behoren.

Nu vraagt zich wellicht af: wat is deze aanpak dan? Wat is het speerpunt van de campagne? Nou, beste lezer, het antwoord op een van de grootste problemen van Rusland is even simpel als doeltreffend: het is voortaan verboden om dranken met een laag alcoholpercentage, zoals mixdrankjes en bier, te verkopen in verpakkingen groter dan een halve liter! Dit is werkelijk geniaal! Hele departementen zijn maanden bezig geweest om dit te bedenken. Deze maatregel en deze maatregel alleen gaat het hele alcoholprobleem in een keer oplossen!

Vanaf nu denkt de Russische bevolking natuurlijk: “oh, ik mag geen 5 liter fles bier meer kopen, ik houd het maar bij een halve liter”! Gevolg is dat de consumptie spectaculair daalt en daarbij natuurlijk dat mensen ook minder wodka gaan drinken (dat niet in deze maatregel inbegrepen is). De eerste protesten van bierproducenten zijn inmiddels binnen. Het zal natuurlijk nooit bij de mensen opkomen om dan maar 10 blikjes van een halve liter te kopen of gewoon dezelfde hoeveelheid wodka in liter flessen te blijven kopen. Nee, de Russische staat gaat ervan uit dat mensen het bij een blikje bier houden.

De verwachting is dat binnen 5 jaar de Russen een volk van geheelonthouders zijn en er alleen nog wodka aan toeristen verkocht wordt als traditionele souvenir. Er schijnen al verschillende landen interesse getoond te hebben in de expertise van Rusland op dit gebied. Mijn persoonlijke mening is dat de architect van het geheel, Medvedev, binnenkort een Nobelprijs in ontvangst mag nemen

Waarschijnlijk voor de laatste keer: Proost!

Noot: in de statistieken over het alcoholgebruik voor Rusland is geen rekening gehouden met het verbruik van buitenlandse studenten.

Rusland aan het werk

Onderstaande foto laat op voortreffelijke manier zien dat alles voor de normale werknemer (Ivan) uitstekend geregeld is. Hij heeft een voortreffelijk team achter zich staan, dat hem veel werk uit handen neemt.

Volgograd update nummer 6

Eindelijk heeft ook de winter hier toegeslagen. Overdag is het een aangename min 7 en des nachts is het rond de min 10. Overigens is deze temperatuur weer tot stand gekomen door een sprong van 5 graden boven nul naar min 7 in een dag. Nu merk je ook goed dat je op de steppe zit want er waait een ietwat minder aangename snijdende wind.

Het animatieteam van de campus probeert elke week weer nieuw vermaak te organiseren. Afgelopen week was er een gezellige brand georganiseerd om 4 uur ’s nachts. Kort ervoor was er nog een brandoefening gehouden, dus alles liep op rolletjes maar niet heus. In plaats van een aanhoudend alarm af te laten gaan (zoals gebruikelijk) werd er een kort alarm gegeven met een mededeling erachteraan. Het klonk meer als een nieuwe aanbieding bij de HEMA, dan dat de wereld verging. Uiteindelijk viel de brand reuze mee, ik heb nog wat rook kunnen spotten maar daar bleef het bij. Wel waren er 7 brandweerwagens uitgerukt en ook ramptoeristen waren aanwezig om het waanzinnige inferno met eigen ogen te kunnen zien. Aldus 2 uur lang buiten gestaan in redelijke kou en er zijn nu weer een hoop nieuwe controles in de kamers. Immers, wortels (en alle andere zaken) die op een balkon bewaard worden kunnen licht ontvlambaar zijn en zijn derhalve verboten!

Binnen korte tijd verlaten een hoop internationale studenten de universiteit en daarom was er afgelopen vrijdag een internationaal maal georganiseerd. Chinese eieren (een uur lang in thee gaargekookt), Hongaarse pannenkoeken, Oostenrijkse hartige pannenkoeken en Koreaanse salade waren enkele onderdelen van het menu, net als Russische wodka overigens. Naar wat ik begrepen heb wordt het komende semester wat minder internationaal.

Meest bijzondere gerecht was toch wel fruitsalade met mayonaise. Overigens is mayonaise een bijzondere passie van de Russen en daarom dat ik er wellicht een hele blog aan wijdt binnen korte tijd.

Het Koninkrijk der Nederlanden poog ik te te bezoeken vanaf 1 januari. Bestellingen voor Kaviaar, bontmutsen (wit !), borstbeelden van Lenin of Stalin (Putin tot op heden helaas nog niet beschikbaar), Wodka (in 487 soorten) of uw eigen Natasha (verkrijgbaar in de maten B - D in de kleuren platinablond, kastanjebruin of ravenzwart en altijd inclusief hoge hakken) kunnen per direct geplaatst worden.